في إحدى مدارس الوطن العربي
دخل الأستاذ (مدرس عربي) الى الصف وبدأ بقراءة أسماء الطلبة
خالد.... حاضر
محمود .... حاضر
أيوب ... حاضر
شحاتة..... حاضر
برعي ..... حاضر
والأستاذ يقرأ الأساء والطلاب حاضر حاضر... فجأة وقف الأستاذ عند اسما ما وصمت قليلا .. الطلبة سكتو، والمدرس ساكت... وقال المدرس في نفسه، أخاف أقراه غلط ويمكن أبوه يطلع مسؤول كبير ويمكن يلغي عقدي ,بس لازم أقرأ كل الأسماء كي لا يقولو تفرقة وطائفية وعنصرية. بعد تفكير عميق رفع رأسه للطلبة و سألهم بلهجته الأصلية: منهو هذا اللي أسمه ... وسكت قليلا،
وتنحنح شوي، وعرق جبينه وكمل السؤال
منهو هذا الي اسمه "مضرطه"؟؟؟؟
انفجر الصف في الضحك العميق والذي استمر لعدة دقائق وقلب المدرس يدق ,حتى كاد أن يحس أنه مهرجا بعد أن كاد ان يكون رسولا مرت الدقائق والمدرس يراقب الطلبة وهم مستمرون في الضحك الهستيري حتى ظن أن هناك من سيدخل الباب ليدعوه للتحقيق ، تمنى صاحبنا لو أنه يستطيع إيقاف الطلبة عن الضحك، لكن الطلبة كبار والإسم "مضرطه"
تركهم الأستاذ الكريم الى أن هدءو تدريجيا من الضحك، ويمسحون عيونهم من الدمع ويمسكون بطونهم من شدة الضحك،
بعد أن عاد الهدوء نسبيا للصف، قام أحد الطلبة واقفا، وكاد قلب المدرس أن يتوقف حينها، وعرف الطلبة من هو (مضرطه) فقال الطالب متوجها بحديثه للمدرس الذي ظل قابعا في كرسيه وشاخصا بنظره نحو الطالب الواقف
- نعم، في شي؟
- لا يا أُستاذ بس حبيت ان أصحح لَك الاسم..
التفت للطالب الواقف ، وقال للطالب: إإإإي ، إي إسمك!!!
الطالب مرة أخرى قائلا:
أنا يا اُستاذ إسمى مُضَر طه، و ليس مضرطه...
وكاد المدرس أن يصاب بسكتة أو جلطة في هذه اللحظة..
حكاية واقعية
الثلاثاء، 19 يناير 2010
الثلاثاء، 12 يناير 2010
السبت، 9 يناير 2010
ايميل بالغلط
اثنان متزوجان من عشرين سنه
قررا ان يصيفا على البحر بنفس الفندق الذي قضيا فيه شهر العسل زمان
لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها إنه يسافر لوحده وهي تلحق به بعد يومين
وصل الزوج الفندق ودخل الغرفة وحصل على كمبيوتر بالغرفة وموصل بالانترنت فقال: ارسل ايميل لزوجتي اطمنها على أحوالي.
بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان
وبالطبع راح الايميل لشخص ثانى
تصادف إنه كان لأرملة توها راجعة من مراسم دفن زوجها الذي توفاه الله بنفس اليوم ..
الأرملة فتحت كمبيوترها عشان تقرأ ايميلات التعازي
وطاحت على الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ولدها
الذي حاول يسعفها بكل الطرق وما قدر
نظر الابن إلى كمبيوتر أمه وقرأ الرسالة التالية :
زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. ويمكن تتفاجئين لأنك تعرفين أخباري عن طريق الانترنت ،
لأنه الحين صار فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يرسل أخباره لأهله وأحبابه يوم بيوم ..
أنا صار لي ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شىء .. وما باقى غير وصولك عندي هنا بعد يومين ..
إشتقت لك كثير ومشتاق أشوفك واتمنى تكون رحلة سريعة
زي رحلتي ...
ملاحظة : مو ضروري تجيبين ملابس كثيرة معاك
لأن هنا الحر شديد بالمره
يعنى جهنم
إن شاء الله ما تتأخري علي ياعمري..!!!
عن حجيه سيمه
قررا ان يصيفا على البحر بنفس الفندق الذي قضيا فيه شهر العسل زمان
لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها إنه يسافر لوحده وهي تلحق به بعد يومين
وصل الزوج الفندق ودخل الغرفة وحصل على كمبيوتر بالغرفة وموصل بالانترنت فقال: ارسل ايميل لزوجتي اطمنها على أحوالي.
بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان
وبالطبع راح الايميل لشخص ثانى
تصادف إنه كان لأرملة توها راجعة من مراسم دفن زوجها الذي توفاه الله بنفس اليوم ..
الأرملة فتحت كمبيوترها عشان تقرأ ايميلات التعازي
وطاحت على الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ولدها
الذي حاول يسعفها بكل الطرق وما قدر
نظر الابن إلى كمبيوتر أمه وقرأ الرسالة التالية :
زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. ويمكن تتفاجئين لأنك تعرفين أخباري عن طريق الانترنت ،
لأنه الحين صار فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يرسل أخباره لأهله وأحبابه يوم بيوم ..
أنا صار لي ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شىء .. وما باقى غير وصولك عندي هنا بعد يومين ..
إشتقت لك كثير ومشتاق أشوفك واتمنى تكون رحلة سريعة
زي رحلتي ...
ملاحظة : مو ضروري تجيبين ملابس كثيرة معاك
لأن هنا الحر شديد بالمره
يعنى جهنم
إن شاء الله ما تتأخري علي ياعمري..!!!
عن حجيه سيمه
الأربعاء، 6 يناير 2010
كم سعر الحمار بالخليجي ؟
بعد اتخاذ قرار التوحيد النقدي للعملة الخليجية
قرر المجلس تسمية العملة " خليجي "
يعني اذا رحت للسوق لتشتري حمار
بتسأل بكام هالحمار ؟؟
البائع راح يجاوبك : الحمار ب 60 خليجي
او تريد ان تشتري حذاء.تسال بكم هالحذاء ؟البائع راح يقول لك ب 50 خليجي ؟؟
نقلتها لكم
حجيه سيمه
السبت، 2 يناير 2010
برود الأعصاب .... فن وهندسة
نزل من بيته صباحاً ذاهبا إلى العمل كالمعتاد. قبل خروجه اصطدمت قدماه بقمامة الجيران! كتم غضبه من الجيران وعمال النظافة لأنه كان في عجله من أمره.. ركب سيارته في الشوارع المزدحمة والجو الخانق فاستغرق الطريق ساعة كاملة، وصل بعدها إلى عمله متأخراً ومنهكاً...
لم يستطع ان يتمالك أعصابه عندما وبخه المدير على تأخره وإهماله الذي يتسبب في الخسارة للشركة،فانفجر غاضباً وانتابته حالة هياج عارمة، وكانت النتيجة المتوقعة..."أنت مرفود
ترويض الغضب.. خطوات عملية ...
ظهر الإهتمام بأساليب التحكم في الغضب ( Anger Management ) وإنشاءمراكز ومستشفيات متخصصة في هذا المجال. و قد تم بالفعل التوصل إلى عدة إستراتيجيات تساعد على إدارة الغضب و ترويضه بما يتبعه من شعور سلبي وتغيرات فسيولوجية، ومن أهمها:-
1 - الاسترخااااااااء :
هناك طرق عديدة لتعلم كيفية الإسترخاءبدنياً و ذهنياً وإليك بعضاً منها :-
· الاستلقاء على الظهر وإرخاء جميع عضلات الجسم.
· البخور الهادئ والروائح العطرة المفضلة سواء كانت ( زهور – نباتات – شموع ... إلخ ).
· ممارسة تمرينات التنفس ، فيمكنك أخذ نفس عميق جداً من الداخل بحيث يملأ الهواء رئتيك و صدرك كله ، ثم إخراج النفس من فمك ببطء. الاستحمام بالماء الدافيء وبعض الأملاح المعطرة، والاستلقاء على الأقل لمدة ربع ساعة.
· النوم الكافي ليلاً عدد الساعات التي يحتاجها جسمك.
· العمل على أخذ راحة خلال فترات العمل المتواصلة و لو خمس دقائق لتقليل الضغط العصبي.
· أغمض عينيك و استعمل خيالك و ارجع بذاكرتك لمكان أو لموقف سبق و جعلك سعيدا.
ممارسة هذه العادات والتمارين يومياًسوف تجعلك تشعر بتحسن كبير.
2- التواصل :
يميل الأشخاص العصبيون عند المناقشة مع الآخرين إلى القفز إلى النتائج والتوقعات التي غالباً ما تكون خاطئة وغير دقيقة. فعندما تشعر أن المناقشة بينك وبين الآخرين قد احتدت، عليك بتهدئة الجو العام ومراقبة ردود أفعالك جيداً.
عندما يحاول شخص ما انتقادك، فمن الطبيعي أنتكون في موضع دفاع ولكن لا تبدأ بالهجوم على الطرف الآخر. وبدلاً من ذاك الأفضل أن تحاول فهم الشخص الذي تحادثه وسبب انتقاده لك وتعامل معه على هذاالأساس.
قد تحتاج إلى بعض الراحة خلال المناقشة للتنفس وإعادة التفكير ولكن لاتجعل أبداً غضبك أو غضب الطرف الآخر يفقدك أعصابك وقدرتك على التحكم في المناقشة. ومن بعض الطرق التي يمكن من خلالها إدارة الحوار بدون غضب ..
· مشاركة الآخرين في حديثهم و ابداء الاهتمام.
· مواجهة الطرف الآخر بما يضايقك بأسلوب لبق.
· ضع حدوداً لكل شخص تتعامل معه لا يتعداها، و كن و اضحاً في هذا.
3 - استخدام روح الفكاهة :
الغضب شعور جاد للغاية و لكنه مصحوب ببعض الأفكاروالاعتقادات التي سوف تجعلك تضحك عليها. تخيل مثلا الشخص الذي يغضبك مجسداً أمامك في شكل شخصية كارتونية مضحكة فهذه الطريقة تجعلك مرحاً لا تثار بسهولة ولكن احذر شيئين هامين :-
( أولاً ) لا تكن فظا مستفزاً وابعد المداعبات القاسية التي تغضب الآخرين منك، و تسخر منهم و تستهزئ بهم.
( ثانياً ) لا تسخر من نفسك ومنحياتك، بل من الأفضل إستخدام روح الفكاهة لمواجهتها و التعامل معها و تقبل كل شئ بصدر رحب.
4 - تغيير البيئة:
مع وجود المسئوليات والأعباءالملقاة على عاتقنا، غالباً ما تكون البيئة المحيطة ذات تأثير كبير على انفعالنا. فمثلاً لا تحاول مناقشة شخص في مشكلة ما فور عودته مجهد من العمل، انتظر على الأقل 15 دقيقة قبل التحدث إليه إلا اذا كان أمراً لا يتحمل التأخير.
وغير ذلك عليك بالنصائح الآتية :-
· محاولة إيجاد البدائل. مثلاً إذا كان الزحام المروري يجعلك غاضباً و عصبياً يمكنك ركوب مترو الأنفاق أو أي مواصلة أخرى .
· إذا كنت تعلم أن هناك شخص أو مكان بعينه يجعلك تغضب و يمكنك تجنبه، فابتعد عنه في الحال.
· فكر في اعطاء نفسك اجازة ترتاح فيها مع عائلتك وأشخاص تحبهم في الأماكن المفضلة لديك.
5 - ممارسة رياضة:
عليك أن تخصص جزء و لو بسيط جداً منوقتك لممارسة بعض التمرينات الرياضية مثل السباحة – الجري – تمرينات الأيروبكس والسويدي، وأهمها المشي فهو يقلل من الضغط العصبي ويساعدك على التفكير المنظم.
وأخيراً تذكر دائماً أنه لا يمكنك التخلص تماماً من الشعور بالغضب، بل يمكنك فقط التحكم في حدته وتحويل طاقة الغضب السلبية بداخلك إلى سلوك وأفعال ومشاعر إيجابية.
بالطبع ماتقدم ليس من إعدادي
الحجيه سيمه
لم يستطع ان يتمالك أعصابه عندما وبخه المدير على تأخره وإهماله الذي يتسبب في الخسارة للشركة،فانفجر غاضباً وانتابته حالة هياج عارمة، وكانت النتيجة المتوقعة..."أنت مرفود
ترويض الغضب.. خطوات عملية ...
ظهر الإهتمام بأساليب التحكم في الغضب ( Anger Management ) وإنشاءمراكز ومستشفيات متخصصة في هذا المجال. و قد تم بالفعل التوصل إلى عدة إستراتيجيات تساعد على إدارة الغضب و ترويضه بما يتبعه من شعور سلبي وتغيرات فسيولوجية، ومن أهمها:-
1 - الاسترخااااااااء :
هناك طرق عديدة لتعلم كيفية الإسترخاءبدنياً و ذهنياً وإليك بعضاً منها :-
· الاستلقاء على الظهر وإرخاء جميع عضلات الجسم.
· البخور الهادئ والروائح العطرة المفضلة سواء كانت ( زهور – نباتات – شموع ... إلخ ).
· ممارسة تمرينات التنفس ، فيمكنك أخذ نفس عميق جداً من الداخل بحيث يملأ الهواء رئتيك و صدرك كله ، ثم إخراج النفس من فمك ببطء. الاستحمام بالماء الدافيء وبعض الأملاح المعطرة، والاستلقاء على الأقل لمدة ربع ساعة.
· النوم الكافي ليلاً عدد الساعات التي يحتاجها جسمك.
· العمل على أخذ راحة خلال فترات العمل المتواصلة و لو خمس دقائق لتقليل الضغط العصبي.
· أغمض عينيك و استعمل خيالك و ارجع بذاكرتك لمكان أو لموقف سبق و جعلك سعيدا.
ممارسة هذه العادات والتمارين يومياًسوف تجعلك تشعر بتحسن كبير.
2- التواصل :
يميل الأشخاص العصبيون عند المناقشة مع الآخرين إلى القفز إلى النتائج والتوقعات التي غالباً ما تكون خاطئة وغير دقيقة. فعندما تشعر أن المناقشة بينك وبين الآخرين قد احتدت، عليك بتهدئة الجو العام ومراقبة ردود أفعالك جيداً.
عندما يحاول شخص ما انتقادك، فمن الطبيعي أنتكون في موضع دفاع ولكن لا تبدأ بالهجوم على الطرف الآخر. وبدلاً من ذاك الأفضل أن تحاول فهم الشخص الذي تحادثه وسبب انتقاده لك وتعامل معه على هذاالأساس.
قد تحتاج إلى بعض الراحة خلال المناقشة للتنفس وإعادة التفكير ولكن لاتجعل أبداً غضبك أو غضب الطرف الآخر يفقدك أعصابك وقدرتك على التحكم في المناقشة. ومن بعض الطرق التي يمكن من خلالها إدارة الحوار بدون غضب ..
· مشاركة الآخرين في حديثهم و ابداء الاهتمام.
· مواجهة الطرف الآخر بما يضايقك بأسلوب لبق.
· ضع حدوداً لكل شخص تتعامل معه لا يتعداها، و كن و اضحاً في هذا.
3 - استخدام روح الفكاهة :
الغضب شعور جاد للغاية و لكنه مصحوب ببعض الأفكاروالاعتقادات التي سوف تجعلك تضحك عليها. تخيل مثلا الشخص الذي يغضبك مجسداً أمامك في شكل شخصية كارتونية مضحكة فهذه الطريقة تجعلك مرحاً لا تثار بسهولة ولكن احذر شيئين هامين :-
( أولاً ) لا تكن فظا مستفزاً وابعد المداعبات القاسية التي تغضب الآخرين منك، و تسخر منهم و تستهزئ بهم.
( ثانياً ) لا تسخر من نفسك ومنحياتك، بل من الأفضل إستخدام روح الفكاهة لمواجهتها و التعامل معها و تقبل كل شئ بصدر رحب.
4 - تغيير البيئة:
مع وجود المسئوليات والأعباءالملقاة على عاتقنا، غالباً ما تكون البيئة المحيطة ذات تأثير كبير على انفعالنا. فمثلاً لا تحاول مناقشة شخص في مشكلة ما فور عودته مجهد من العمل، انتظر على الأقل 15 دقيقة قبل التحدث إليه إلا اذا كان أمراً لا يتحمل التأخير.
وغير ذلك عليك بالنصائح الآتية :-
· محاولة إيجاد البدائل. مثلاً إذا كان الزحام المروري يجعلك غاضباً و عصبياً يمكنك ركوب مترو الأنفاق أو أي مواصلة أخرى .
· إذا كنت تعلم أن هناك شخص أو مكان بعينه يجعلك تغضب و يمكنك تجنبه، فابتعد عنه في الحال.
· فكر في اعطاء نفسك اجازة ترتاح فيها مع عائلتك وأشخاص تحبهم في الأماكن المفضلة لديك.
5 - ممارسة رياضة:
عليك أن تخصص جزء و لو بسيط جداً منوقتك لممارسة بعض التمرينات الرياضية مثل السباحة – الجري – تمرينات الأيروبكس والسويدي، وأهمها المشي فهو يقلل من الضغط العصبي ويساعدك على التفكير المنظم.
وأخيراً تذكر دائماً أنه لا يمكنك التخلص تماماً من الشعور بالغضب، بل يمكنك فقط التحكم في حدته وتحويل طاقة الغضب السلبية بداخلك إلى سلوك وأفعال ومشاعر إيجابية.
بالطبع ماتقدم ليس من إعدادي
الحجيه سيمه
انتشار ظاهرة ضرب الزوجات لأزواجهن في مصر
احتلت مصر المركز الأول على مستوى العالم من حيث انتشار ظاهرة ضرب الزوجات لأزواجهن.
وارتفعت معدلات تعرض الأزواج المصريين للضرب من زوجاتهم من 23 بالمئة عام 2003م إلى 40بالمئة العام الحالي كما ذكرت إحصائية أخيرة لمركز البحوث الاجتماعية والجنائية بالقاهرة.
وتحتل بريطانيا تأتي في المركز الثاني بنسبة 23 بالمئة، ثم الولايات المتحدة بنسبة 17 بالمئة.
وجاءت الإحصائيات أن 40% من الزوجات المصريات يضربن أزواجهن ويعاملنهم معاملة سيئة وهذا ما اضطر البعض من الرجال إلى إنشاء جمعية تسمى "جمعية المستضعفون فى الأرض ".
الدكتور عصام عبد الجواد ، أستاذ الصحة النفسية في كلية التربية النوعية في جامعة القاهرة قال لصحيفة الوطن :" أنشأت بالفعل جمعية تسمى( المستضعفون فى الأرض)، من بعض الرجال المقهورين من أزواجهم , وذلك لبعض الأسباب , أهمها توحش المرأة وأخذها لأدوار أكبر من حجمها ومحاولتها منافسة الرجل فى كافة المجالات, وذلك بسبب العلمانية التى نعيش فيها , ولأسباب بيولوجية أيضا كأن ترضى الزوجة عن الزوج كي يتنازل عن بعض مطالبه أمام رغباته , كما إنها الموجودة طوال اليوم فى البيت وهى من تتصرف فى شؤونه , وتقوم بدور الأم والأب فى آن واحد , بالإضافة إلى تأثير وسائل الإعلام بإظهار صورة الرجل فى شخصية مقهورة , مغلوب على أمرها فالخلع قوة للمرأة".
وأضاف الدكتور عصام بأن قانون الخلع الذى صدر من سنوات عدة أضاف إلى المرأة قوة وتصلف تجاه الرجل , وأصبح يستخدم للأسوء , وهو ما أضاف إلى المرأة بشكل عام , ولذلك يطلب من الرجال بعد أن يبكوا ويصرخوا.
نقلتها لكم
الحجية سيمه
وارتفعت معدلات تعرض الأزواج المصريين للضرب من زوجاتهم من 23 بالمئة عام 2003م إلى 40بالمئة العام الحالي كما ذكرت إحصائية أخيرة لمركز البحوث الاجتماعية والجنائية بالقاهرة.
وتحتل بريطانيا تأتي في المركز الثاني بنسبة 23 بالمئة، ثم الولايات المتحدة بنسبة 17 بالمئة.
وجاءت الإحصائيات أن 40% من الزوجات المصريات يضربن أزواجهن ويعاملنهم معاملة سيئة وهذا ما اضطر البعض من الرجال إلى إنشاء جمعية تسمى "جمعية المستضعفون فى الأرض ".
الدكتور عصام عبد الجواد ، أستاذ الصحة النفسية في كلية التربية النوعية في جامعة القاهرة قال لصحيفة الوطن :" أنشأت بالفعل جمعية تسمى( المستضعفون فى الأرض)، من بعض الرجال المقهورين من أزواجهم , وذلك لبعض الأسباب , أهمها توحش المرأة وأخذها لأدوار أكبر من حجمها ومحاولتها منافسة الرجل فى كافة المجالات, وذلك بسبب العلمانية التى نعيش فيها , ولأسباب بيولوجية أيضا كأن ترضى الزوجة عن الزوج كي يتنازل عن بعض مطالبه أمام رغباته , كما إنها الموجودة طوال اليوم فى البيت وهى من تتصرف فى شؤونه , وتقوم بدور الأم والأب فى آن واحد , بالإضافة إلى تأثير وسائل الإعلام بإظهار صورة الرجل فى شخصية مقهورة , مغلوب على أمرها فالخلع قوة للمرأة".
وأضاف الدكتور عصام بأن قانون الخلع الذى صدر من سنوات عدة أضاف إلى المرأة قوة وتصلف تجاه الرجل , وأصبح يستخدم للأسوء , وهو ما أضاف إلى المرأة بشكل عام , ولذلك يطلب من الرجال بعد أن يبكوا ويصرخوا.
نقلتها لكم
الحجية سيمه
مواقف طريفة و ذكية
اينشتاين و السائق
هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبية فقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه ... وبالطبع فقد قدم 'السائق' ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!.
* نظارة انشتاين
كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته... وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ، فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتاين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك
* كبرياء فنان
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه ..
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد ...
سأله صديقه : (( هل سرقوا شيئا مهما
أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش ...
وعاد الصديق يسأل في دهشة : (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! .
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي
* الرد خالص!
ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه ال شاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بالحصان ؟
* لماذا تزوجته ؟
عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت من رجل آثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده
عن حجيه سيمه
هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبية فقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه ... وبالطبع فقد قدم 'السائق' ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!.
* نظارة انشتاين
كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته... وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ، فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتاين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك
* كبرياء فنان
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه ..
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد ...
سأله صديقه : (( هل سرقوا شيئا مهما
أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش ...
وعاد الصديق يسأل في دهشة : (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! .
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي
* الرد خالص!
ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه ال شاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بالحصان ؟
* لماذا تزوجته ؟
عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت من رجل آثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده
عن حجيه سيمه
كافي الحسني نحلة السينما العراقية
by Maureen Sieh
MIke Greenlar
Kafi Ahmad, of Syracuse, who left Iraq in 1995 and came to Syracuse in 1999, became a citizen with 65 other people Thursday at the Onondaga County Courthouse.Sixty-six people were naturalized as United States citizens today at the Onondaga County Courthouse.
The new citizens came from 29 countries including Vietnam, Russia, India, Dominican Republic, Jamaica, Bosnia, Nepal, Great Britain, Italy, Ukraine, Togo and Sudan.
Jaspal Kaur, a native of India, was among them. Kaur, 34, emigrated here in 1997 to be reunited with her husband. Her husband, Amarjit Singh, owns India House on Old Liverpool Road.
Kaur said she looks forward to taking advantage of all the benefits that come with American citizenship, especially voting.
"Voting is the most important,'' said Adela Hued, 59, who emigrated from the Dominican Republic 36 years ago.
Onondaga County Family Court Judge Michael Hanuszczak administered the ceremony.
Staff writer Maureen Sieh will have a full report on this story in Friday's Post-Standard.
السيدة كافي الحسني امرأة عشقت الفن السينمائي واعطت حياتها له كانت كالنحلة دؤبة تعمل بجد واخلاص من اجل الفن السابع لكنها حوربت ولم تجد من يثمن عملها فقررت هجر الوطن والاستقرار في المهجر وها هي كما عهدناها نحلة اينما حلت فعسلها وجهدها ونشاطها لا يمكن ان يتجاهله احدا
Kafi Ahmad, an Iraqi native, holds her naturalization certificate at the Onondaga County Courthouse today. She's one of 66 people from 29 countries who became naturalized as United States citizens.Iraqi native Kafi Ahmad is one American I'm sure won't stay home on Election Day.
Kafi takes voting seriously. Three years ago, she traveled 700 miles on a bus and taxi from Syracuse to Virginia to vote in Iraq's first independent election in nearly 50 years.
Now that Kafi is an American citizen, she'll have no problem walking to a polling station in her neighborhood on Syracuse's South Side to vote in the presidential elections.
Kafi was one of 66 people from 29 countries who became United States citizens today at the Onondaga County Courthouse.
People like Kafi value voting because they've spent much of their lives fighting for something that many people born in this country take for granted.
Kafi is still haunted by the horror of watching thousands of Iraqis killed, tortured, jailed in underground prisons and forced to leave their homes because they opposed Saddam Hussein's regime
السيدة كافي لا تكل ولا تمل عن خدمة ابناء وطنها في اي مكان من العالم كان فهي محبوبة من الجميع وكما تصفها المقالة ادنا كافي لا تكتفي ولا تقتنع الا بمساعدة الاخرين ورسم البسمة
على وجوههم
الجمعة، 1 يناير 2010
كرديات مع حجيه سيمه
كردي راح لكربله شافهم معلكين صور الائمه كلهم منو هذول ؟ كالوله أهل البيت كلهم لعد أنتو كاعدين نزل؟
كردي صار ويه المقاومة انطو قاذفه وكالولة اضرب سيارة امريكية........... راح ضرب سيارة كابرس
كردي فتح صيدليه سماها لبن اربيل
كردي أشتغل تكسي بالصين كلما وكفه واحد يكله لك ملعون مو توني وصلتك
كردي شاف واحد ويه مرته.. جر المسدس عليه..ذاك گال: لك كاكا هذي الكاميرا الخفيه.. الكردي گال:خره بعراضكم.. ماكو غيري؟.. هاي خامس مره تنكتون بيّه.
كردي يشتغل بالتنقيب عن الآثار... ديحفر طلعتله طابوگه جمهوري... ركض للمدير يصيح: إستاد.. لگيت الدوشيش مال حمورابي
كردي گللتله مرته: آني أحبك.. گللهه خللي علاقتنه صداقة بس
كردي سأل شيخ عشيرة دليمي، گلله: إشكد عمرك إمحفوظ؟ گلله الشيخ:42.. گلله الكردي شلون صدفة.... نفس قياس الگيوه مالتي.
كردي اشتره حذاء ضيگه.. گالوله: ليش؟ گال لو تدرون شلون ارتاح من انزعهه
كردي لگه كنز.. گال: بقت بس الخريطه.
كردي سمع انه الجزر يقوي النظر.. راح اشتره گونية جزر وگعد يتباوع عليهه.
كردي تزوج.. بليلة الدخلة گام بس يبوّس بمرته.. اخيراً ضاجت، گالتله: شنو متريدشي من جوة؟ گاللهه: إي والله، جيبيلنا ببسي وجكاير.
كردي ودة البغل للضريبة العامة.. شبعوه كتل......گال: والله عبالي الزريبة.
كردي سأل صاحبه: هيه مصر بعيده؟ گلله: ما أعتقد، لأن المصري اللي بصف محلي يوميه يجي عالبايسكل.
كردي گال لإبنه: بابا روح إسگي الشتله... گلله بابا مو دتمطر الدنيه.. گلله ميخالف بابا أخذ شمسيه وروح.
كردي سأله شرطي المرور: ليش ما رابط الحزام؟.. گاله: والله كاكه هذا سروال مو بنطرون ..
كردي لازمله ثلجايه ويگول: والله أموت لو بس أعرف منين مزروفه؟
كردي ديخطب...... قدموله جگاره.. گال: لاوالله ما أدخن بس ويه العرگ
كردي زوجوه أهله.. گعد الصبح گل لأمه: يمه خليها تنام عدنا بعد.
كردي راح يعزي جماعه.... گلهم مع الاسف يعني ماكو أمل يرجع؟
كردي خطب بنيه... گله ابوهه: مو البنيه هسه تدرس.. گال: زين أروح فد ساعه وأرجع؟
كردي خابر الشرطه گاللهم:أكو حادث بيه خمسين سياره مگلوبه... إجوا لگوه يخابر من يم السكراب مال كسره وعطش.
كردي سال أبوه: بابا منين چنتوا تشربون ماي گبل؟.. گال أبوه: من العيون إبني.. گال: بابا لعد ليش هسه من الحلوگ؟
كردي ديسوق دعم اللي گدامه..نزل ذاك گال له: شنو.. چنك ماشايفني؟ گال: والله شايفك.. بس ما أتذكر وين.
كردي ويه صاحبته بالكازينو..أنگطع الكهرباء..گالتله: يلله إنتهز الفرصه......گام شرد بلا ميدفع الحساب.
كردي فتح باب السياره يريد ينزل شاف المطر قوي.. سدهه ونزل من الباب الثانيه.
كردي بالبانزينخانه و صاحبه وياه بالسياره گاله مادام راح تفوّل أكيد راح تطول اروح للكشك اجيب عصير واجي شجيبلك وياي گال له: اللي يعجبك.. راح جاب عصير إله وقلم جاف لصاحبه.
مدرس سأل طالب كردي گاله: أبوك شگد عمره گال ما أدري أستاد بس هوّه من زمان عدنه .
كردي وگع من جبل.....صاح.إلحگوليييييييي..چيتوا الاكراد كلهم وراه
كردي شاف گشر موز بالشارع گال:أوهوووو..شلون شغله ؟ هم راح نزلگ
كردي گال للدكتور :دكتور كلما أشرب چاي عيني توجعني...گال له الدكتور :طيب كلما تريد تشرب الچاي وخّر الخاشوگه.
كردي سكن بالرمادي گال له جاره: عود فنجان الگهوه مالتك يمي گال الكردي: أي والله يمكن واحد من الجهال شمره عليكم.
كردي سألوه شتسوي اذا ردت تصيد أرنب ؟ گال: أقلد صوت جزر.
كردي خابرته صاحبته گالتله: تعال اليوم البيت فارغ.. ماكو أحد ببيتنا..طار من الفرح..راح لبيتها ركض..بالباب وگف گال :لعد أني شكو جاي إذا البيت فارغ وماكو أحد؟
كردي يصبغ السقف بالبويه گالت له أمه: يمه خلي جريده جوه رجليك.. گال لا ماما ميحتاج... أنوش .
كردي راح يعزي صديق بوفاة والده، سأله وين مكان الضربه بالمرحوم گال فوق عينه.. گال هم زين ماجت بعينه.
كردي مرته جابت توم.. گلهه: تگلليلي منو أبو الثاني لو هسه أذبحچ؟
كردي لازم فردة حذاء ويعامل أبو المحل: كاكا بيش هاي الحذاء؟ كال له: بسبعتالاف.. كال له: زين واذا اخذنا الفردتين متنزللنه شويه من السعر؟
كردي گالوله: إذا تريد تصارح صاحبتك.. إشمر عليهه وردة..... رجع گاللهم: ماتت.... نسيت أشيل الورده من المزهرية
معلم يدرس أكراد... يكتب وهمه يكتبون وراه.... مسح السبورة، گاموا كلهم مسحوا الدفاتر .
كردية رادت تگتل رجلهه.... حطتله مسدس بالشوربة.
كردي وده إبنه لمدرسة المتميزين، گللهم جبتله لعبة مكتوب عليهه 3 إلى 9 سنوات بس هوه ماشاء الله حلهه بسبع تشهر.
تنقلها لكم
حجيه سيمه
كردي صار ويه المقاومة انطو قاذفه وكالولة اضرب سيارة امريكية........... راح ضرب سيارة كابرس
كردي فتح صيدليه سماها لبن اربيل
كردي أشتغل تكسي بالصين كلما وكفه واحد يكله لك ملعون مو توني وصلتك
كردي شاف واحد ويه مرته.. جر المسدس عليه..ذاك گال: لك كاكا هذي الكاميرا الخفيه.. الكردي گال:خره بعراضكم.. ماكو غيري؟.. هاي خامس مره تنكتون بيّه.
كردي يشتغل بالتنقيب عن الآثار... ديحفر طلعتله طابوگه جمهوري... ركض للمدير يصيح: إستاد.. لگيت الدوشيش مال حمورابي
كردي گللتله مرته: آني أحبك.. گللهه خللي علاقتنه صداقة بس
كردي سأل شيخ عشيرة دليمي، گلله: إشكد عمرك إمحفوظ؟ گلله الشيخ:42.. گلله الكردي شلون صدفة.... نفس قياس الگيوه مالتي.
كردي اشتره حذاء ضيگه.. گالوله: ليش؟ گال لو تدرون شلون ارتاح من انزعهه
كردي لگه كنز.. گال: بقت بس الخريطه.
كردي سمع انه الجزر يقوي النظر.. راح اشتره گونية جزر وگعد يتباوع عليهه.
كردي تزوج.. بليلة الدخلة گام بس يبوّس بمرته.. اخيراً ضاجت، گالتله: شنو متريدشي من جوة؟ گاللهه: إي والله، جيبيلنا ببسي وجكاير.
كردي ودة البغل للضريبة العامة.. شبعوه كتل......گال: والله عبالي الزريبة.
كردي سأل صاحبه: هيه مصر بعيده؟ گلله: ما أعتقد، لأن المصري اللي بصف محلي يوميه يجي عالبايسكل.
كردي گال لإبنه: بابا روح إسگي الشتله... گلله بابا مو دتمطر الدنيه.. گلله ميخالف بابا أخذ شمسيه وروح.
كردي سأله شرطي المرور: ليش ما رابط الحزام؟.. گاله: والله كاكه هذا سروال مو بنطرون ..
كردي لازمله ثلجايه ويگول: والله أموت لو بس أعرف منين مزروفه؟
كردي ديخطب...... قدموله جگاره.. گال: لاوالله ما أدخن بس ويه العرگ
كردي زوجوه أهله.. گعد الصبح گل لأمه: يمه خليها تنام عدنا بعد.
كردي راح يعزي جماعه.... گلهم مع الاسف يعني ماكو أمل يرجع؟
كردي خطب بنيه... گله ابوهه: مو البنيه هسه تدرس.. گال: زين أروح فد ساعه وأرجع؟
كردي خابر الشرطه گاللهم:أكو حادث بيه خمسين سياره مگلوبه... إجوا لگوه يخابر من يم السكراب مال كسره وعطش.
كردي سال أبوه: بابا منين چنتوا تشربون ماي گبل؟.. گال أبوه: من العيون إبني.. گال: بابا لعد ليش هسه من الحلوگ؟
كردي ديسوق دعم اللي گدامه..نزل ذاك گال له: شنو.. چنك ماشايفني؟ گال: والله شايفك.. بس ما أتذكر وين.
كردي ويه صاحبته بالكازينو..أنگطع الكهرباء..گالتله: يلله إنتهز الفرصه......گام شرد بلا ميدفع الحساب.
كردي فتح باب السياره يريد ينزل شاف المطر قوي.. سدهه ونزل من الباب الثانيه.
كردي بالبانزينخانه و صاحبه وياه بالسياره گاله مادام راح تفوّل أكيد راح تطول اروح للكشك اجيب عصير واجي شجيبلك وياي گال له: اللي يعجبك.. راح جاب عصير إله وقلم جاف لصاحبه.
مدرس سأل طالب كردي گاله: أبوك شگد عمره گال ما أدري أستاد بس هوّه من زمان عدنه .
كردي وگع من جبل.....صاح.إلحگوليييييييي..چيتوا الاكراد كلهم وراه
كردي شاف گشر موز بالشارع گال:أوهوووو..شلون شغله ؟ هم راح نزلگ
كردي گال للدكتور :دكتور كلما أشرب چاي عيني توجعني...گال له الدكتور :طيب كلما تريد تشرب الچاي وخّر الخاشوگه.
كردي سكن بالرمادي گال له جاره: عود فنجان الگهوه مالتك يمي گال الكردي: أي والله يمكن واحد من الجهال شمره عليكم.
كردي سألوه شتسوي اذا ردت تصيد أرنب ؟ گال: أقلد صوت جزر.
كردي خابرته صاحبته گالتله: تعال اليوم البيت فارغ.. ماكو أحد ببيتنا..طار من الفرح..راح لبيتها ركض..بالباب وگف گال :لعد أني شكو جاي إذا البيت فارغ وماكو أحد؟
كردي يصبغ السقف بالبويه گالت له أمه: يمه خلي جريده جوه رجليك.. گال لا ماما ميحتاج... أنوش .
كردي راح يعزي صديق بوفاة والده، سأله وين مكان الضربه بالمرحوم گال فوق عينه.. گال هم زين ماجت بعينه.
كردي مرته جابت توم.. گلهه: تگلليلي منو أبو الثاني لو هسه أذبحچ؟
كردي لازم فردة حذاء ويعامل أبو المحل: كاكا بيش هاي الحذاء؟ كال له: بسبعتالاف.. كال له: زين واذا اخذنا الفردتين متنزللنه شويه من السعر؟
كردي گالوله: إذا تريد تصارح صاحبتك.. إشمر عليهه وردة..... رجع گاللهم: ماتت.... نسيت أشيل الورده من المزهرية
معلم يدرس أكراد... يكتب وهمه يكتبون وراه.... مسح السبورة، گاموا كلهم مسحوا الدفاتر .
كردية رادت تگتل رجلهه.... حطتله مسدس بالشوربة.
كردي وده إبنه لمدرسة المتميزين، گللهم جبتله لعبة مكتوب عليهه 3 إلى 9 سنوات بس هوه ماشاء الله حلهه بسبع تشهر.
تنقلها لكم
حجيه سيمه
دليميات مع حجيه سيمه
دليمي راح للصيدليه طلب كارتونين نيفيا، الصيدلاني گال له: إشدعوه هالكميه؟ گال له الدليمي: يمعود بس خادمك حمودي يتريگ باليوم باربع قواطي.
دليمي سمين راح للدكتور ينقص وزنه كالة الدكتور امشي يوميةساعتين ورة اسبوع اتصل الدليمي بالدكتور وكالة دكتور وصلت طريبيل اطلع كبل لو ارجع
اكو دليمي ابنة كلة بابا اريد ادرس برة كلة خلي امك تفرشلك بلطرمة
مرة اثنين دليم راحو لمحطة القطار لكو القطار بدا يحرك ظلوا يركضون وراه الى ان واحد منهم لحك وصعد بالقطار الثانى وكع بالكاع من الضحك كالوله شبيك كال هذا اللى صعد جان جاى يودعنى
دليمي حلف اذا اجاه ولد يسميه مبروك على اسم أبوه ... جابت مرته فإجت الممرضة تبشره، گالتله: ألف مبروك..... گلهه: گمطيهم وذبيهم بالبيكب
فديوم واحد دليمي خابر على بيت لبناني طلعتله مره كلله لو سمحتي طوني موجود كلتله لا منوش هون كلله لعد نطيني احجي ويا منووش
واحد دليمي فتح مطعم وكتب عالباب wc تعرفون ليش ؟ عبالة مختصر كلمة welcome
دليمي مرته جابت توم....فرح كلش هواي وكال للطبيبه..والله مااطلعلها من المستشفى الا تاخذين واحد بشاره..
90حالة خنق
30 حالة شنق
9 أشخاص في حالة خطرة
بعد وصول ربطات العنق للرمادي
نقلتها لكم
حجيه سيمه
دليمي سمين راح للدكتور ينقص وزنه كالة الدكتور امشي يوميةساعتين ورة اسبوع اتصل الدليمي بالدكتور وكالة دكتور وصلت طريبيل اطلع كبل لو ارجع
اكو دليمي ابنة كلة بابا اريد ادرس برة كلة خلي امك تفرشلك بلطرمة
مرة اثنين دليم راحو لمحطة القطار لكو القطار بدا يحرك ظلوا يركضون وراه الى ان واحد منهم لحك وصعد بالقطار الثانى وكع بالكاع من الضحك كالوله شبيك كال هذا اللى صعد جان جاى يودعنى
دليمي حلف اذا اجاه ولد يسميه مبروك على اسم أبوه ... جابت مرته فإجت الممرضة تبشره، گالتله: ألف مبروك..... گلهه: گمطيهم وذبيهم بالبيكب
فديوم واحد دليمي خابر على بيت لبناني طلعتله مره كلله لو سمحتي طوني موجود كلتله لا منوش هون كلله لعد نطيني احجي ويا منووش
واحد دليمي فتح مطعم وكتب عالباب wc تعرفون ليش ؟ عبالة مختصر كلمة welcome
دليمي مرته جابت توم....فرح كلش هواي وكال للطبيبه..والله مااطلعلها من المستشفى الا تاخذين واحد بشاره..
90حالة خنق
30 حالة شنق
9 أشخاص في حالة خطرة
بعد وصول ربطات العنق للرمادي
نقلتها لكم
حجيه سيمه
اول سياره في العراق
أول سيارة تدخل العراق
تروي مصادر تاريخية موثوق بها ان اول سيارة دخلت البلاد استوردها السياسي والوجيه الكردي حمدي باشا بابان عام 1908 ،
في حين تذكر روايات اخرى ان ثمة سيارة قادها سائقها عام 1905 الى العراق من مدينة حلب في شمال سوريا، ولا يعرف الكثير عن هذه السيارة وفق الرواة سوى انها كانت على الارجح من نوع اولدزموبيل، وكانت تصدر عنها ضوضاء قوية كما كانت تلمع تحت الشمس حتى خيل للعامة ان يوم القيامة قد اتى ..
بما يخص سيارة بابان، فربما كانت هي نفسها سيارة الاولدزموبيل الآتية من سوريا (عام 1908 لا 1905) والتي ادهشت الناس في شوارع بغداد.
ولقد وصف البحاثة العراقي الكبير الدكتور علي الوردي سيارة بابان بقوله:
وفي 1908 وردت الى بغداد من حلب اول سيارة، فخرج اهل بغداد للتفرج عليها وصار بعضهم ينظرون تحتها لكي يكتشفوا الحصان الكامن في بطنها على زعمهم اذ لم يكن من المعقول ان تسير عربة من غير حصان يجرها'، وفي مكان آخر يقول الوردي ان بعض المصادر تدعي ان جاويد باشا، حاكم بغداد (العثماني).. استخدم السيارة في تنقلاته داخل المدينة منذ عام 1912 ويؤكد ان الحاكم زار اعتبارا من يوم 18 يناير من عام 1914 مناطق الفرات الاوسط في سيارة كانت الاولى التي يشاهدها السكان المحليون، وكان السائق يرسل صفائح البنزين والزيوت والشحوم اللازمة للسيارة قبل وصوله الى كل محطة على الطريق، ويروي الوردي 'ان جاويد باشا عندما ذهب الى النجف بسيارته الخاصة في عام 1914 طلب من احد وجهائها ان يركب فيها لتسير به خارج السور، ولكن الوجيه بعد ان نظر الى السيارة مليا رفض الركوب بحجة انه صاحب عيال وهو لا يأمن شرها على نفسه'.
ويتابع السرد قائلا :
'ثم اسس تاجر يهودي اسمه مشعل خطا لنقل الركاب بين بغداد وبعقوبة يستخدم فيها سيارات طويلة من نوع اللوري ذات مقاعد جانبية، وبلغ مجموع السيارات في العراق كله عند إعلان الحرب الاولى اقل من اثنتي عشرة سيارة'. هذا، وكانت السرعة القصوى المسموح بها يومذاك داخل المدن 15 كلم في الساعة، وخارجها 25 كلم في الساعة، وهي سرعة فائقة في ذلك الوقت.
ولكن لم تكن ثمة رخص للقيادة، ولم تصدر هذه الرخص وتفرض قبل إعلان قوانين السير والمرور خلال عقد الثلاثينات من القرن الماضي.
باص خشبي قديم كان يستخدم لغاية السبعينيات من القرن الماضي.. واليوم لازال يستخدم في بعض أطراف مدينة البصرة دك النجف
هذه السيارة ـ القجمة ـ من مخلفات الجيش البريطاني منذ الحرب العالمية الأولى.. موجودة لحد اليوم في محافظات الفرات ألأوسط .. وتعمل!
و بعد قرن من الزمان لا يزال وسائط النقل في العراق و بالخصوص في العاصمة بغداد في تقدم مستمر
في زمن المالكي و الأمريكان
حجيه سيمه
الاشتراك في:
الرسائل (Atom)